不懂 .

世界太大 能懂的真的很少
一點小事情也可以隨意侵入自己的情緒
不管怎樣都好 現在只能告訴自己要勇敢
難受也得撐下去 沒人幫得了自己
一個人 獨自陪自己 會習慣我知道
一句做個朋友吧 是個開端
一句還能做朋友嗎 是個結尾
誰都不應該信任承諾的
虛幻無證據講過就算了 最後不會履行的
可人聽到承諾時候 智商都是零一下的
最後才後知後覺
別說愛我 別 真的
懂愛嗎你們 我自己都不懂 何況你們
愛我什麽啊哈哈 一無是處的
現在我只想過我的生活那麽輕松自在的
因為是否一個人失望到極點了什麽都不在乎了 不疼了
是這樣的對吧
偶爾擡起頭看看天空 逼自己眼淚不往下滴
能做的只有這樣
是我自己太懦弱了
到最後剩下能給的都很少 虛偽的笑容嗎
我多麽只是想做個普通的人 不是說過走錯了路還可以回頭嗎 可是呢
沒有 並沒有啊
一個地方就帶給自己很多回憶 是不好的
有那麼一刻 真想不屑一顧離開 去別的地方
人家說哭過就好了 傷都會走的
可是也沒有啊
越來越傷心了而已

為了改變要有堅持的心
可從未想過要付出那麽大代價
要忍受這種感覺 簡直爛到透頂了
唉 累了 真的

多情的人註定傷得比較久

想想好久沒碰了 也是 最近情緒都不是很穩定 .
甚至會懷疑自己是不是有雙重人格 哈哈哈哈 .
有時就他媽的笑著笑著就哭了 哭著哭著自己傻傻的笑了.
也可能因為脾氣問題 又不是更年期 最近都很順口的飆粗話 一句句子裏一定有著幾句 .
其實真的很不喜歡這樣的自己 .
操..
這樣的日子自己過得都很累人 .
不懂自己是否想不開一直有個念頭叫我去碰同性戀 . →_→
挺白癡的 呵呵 .
問題就是現在對愛這個詞完全已經失去了感覺 到底什麽才是愛 .
當自己意味到自己已經失去了解愛這個詞的時候 真仿徨 真緊張 .
為什麽會這樣 .
這就可能是老天給我不再心痛的機會吧 以前總是不保護好自己 .
應該開心嗎 怎麽覺得心空洞洞的 .
怎麽回事 .
這些是自己找來的吧 .
我該怎麽辦 .
很煩 很慌 很亂 .
就放了自己 讓自己不累了不行嗎 .
發生那麽多事情 搞的自己都快撐不住了 .
開心嗎 覺得寒心就是有 .
很想 好想 回北海 .
我真的不知道還可以撐多久了你知道嗎 親愛的自己 .
我根本不知道自己什麽時候會崩潰 真的啊 .
能不能不要再讓自己如此難受了 .
很痛苦啊 .
是啊 貧血越來越嚴重了 .
單身造成的吧 哈哈 不顧自己身材了 吃了就睡 睡了又吃 .
現在最奢侈的生活 去哪裏不必交代 自由自在 不就是這樣嗎 .
親愛的自己到底還在不滿什麽 .
真傻 .
對啊 也不懂啥時候不再需要人安慰 擁抱 疼愛 就連家人的偏心我是否也要看得無所謂了 .
我什麽都不要 什麽都可以不要的 真的 .
至少現在是這樣 我要獨立 我的目標 真的必須先獨立 .
根本不想再聽到那些無謂的慰問的話 因為聽到了 明知自己心軟 淚就會不受控制就流下 .
所以就寧願不要吧 .
不要吧 .
能的話 就誰都不要施舍一個擁抱給我 .
我怕就這樣偽裝就他媽的容易卸下了 .
所以也不要吧 .
就不要 .
就什麽都讓我自己一個人去承受好了 痛苦淚流 要死要活的 這才叫人生吧 .
最後迎接的才是成長 .
也就讓我一個人聽著歌 至少可以騙自己一下 我沒哭 只是看螢幕看到眼睛累了 所以有液體落下 .
也可不可以就讓我自己一個人 說著唱著不哭了 不哭了 現在自己一個人不哭了 .
不是很好嗎 不是？.
最後就會習慣一個人不需要別人的陪伴了 就這樣 習慣了 哈哈 不再依賴了 不錯的感覺呀 其實 :3
對嘛就是這樣啊 做人就必須如此他媽的瀟灑 該走的就獨自走 學習著 習慣了 就沒事了 .

長大 .

以前小時候都會很期望快點長大 .
現在長大了 玩了三年 也夠了 .
玩世不恭的態度 也不應該再有 .

長大了 很多東西要會想 想想自己的未來 .
以後要走的路 可能會很難熬到也要撐著走下去 因為我知道沒人幫得了我 .
度過了那些日子以後 我知道若是我有努力一定有成果 .
我的目標USM 讀完Diploma以後 好好愛自己 .
搬出來找個好姐妹一起住 一起上班 放工 回家 晚上出去玩 .
趁現在要付出多一點 .
以後得到的就會是自己想要的結果 .
不結婚 自己有個家 自由的 有一輛車 .
去自己想去的地方 .
不受束縛 .

長大了 明天高中一了 16歲了 .
不再戀愛了 真的 .
今年玩夠就算了 .
過了轟轟烈烈的年紀 平靜也是種美好 .

親愛的自己 以後的以後一定會好好愛你 不再讓你受傷 .
以後一定把心鎖得緊緊的 不再為誰心動 .
保護自己 疼愛自己 .
男人可靠嗎 噢 不 .
都一樣 看來了的 .

姐妹呢 可有可無 真心的留下 要走我不留 很簡單 .
我以後會是美好的 .
加油 !! :D

心很煩

你知不知道 你的離開對我來說打擊有多大 .
我不管他對你灌了什麼迷藥 要你心狠的離開我 到底為什麽 你可以那麼絕 .
四個月來了你知道嗎 .

每天醒來頭腦第一個浮現就是你的臉 你到底要怎麽樣 .
我忘不了 我很痛苦 .
我多麽想釋懷 一點 卻手賤的去翻開你的insta .
我為什麽要那麽賤 .
看了又在那邊發脾氣 煩這個煩那個 .
我的生活徹底的被一切回憶毀了 .

旁人無端端被我發脾氣也收到遭殃 .
被我打 被我丟東西 .
我知道很不對 我的脾氣就是這樣 我沒辦法 .
她們很疼我 但是為什麽就是沒有當初了的感覺 .
一切變得不一樣 還是感覺自己是一個人 .
做什麽都不順心 做什麽都不對 .
我想要從新開始你知道嗎 .
我想要回到我們彼此沒認識的那時候開始 或許一切就會變得不一樣 .

楊薇雯 .
我很累很累你知道嗎 .
為什麽以前我告訴你我累了 你總是會安慰著我 .
現在我該對誰說累 該靠著誰去傾訴 .
我很久很久沒哭了你知道嗎 分手什麽我再也沒有哭過 .
為什麽就惟獨你的事情我如此懦弱 提到你 眼淚就流下 .
看不見我對你在乎嗎 .
看不見嗎 .
深得如此恐怖 .